>>>VICEVI<<<

Dosao peder kod Svetog Petra, i on rece:
- Zasad cemo te pustiti u raj, pa kad vidimo kako se vladas, videcemo sta cemo sa tobom.
I sagne se Sveti Petar da otkljuca vrata, kad ga peder doceka odnazad. Sveti petar rece:
- Ako jos jednom to uradis, moraces u pakao.
Sagne se on opet, al ga ovaj opet, op odnazad.
- Pa sad ces morati koji mesec da odlezis u paklu, pa ako se popravis, premesticemo te - rece Sveti Petar.
Otvori no vrata pakla, i ubaci pedera unutra. Posle par meseci dodje on po pedera, kad tamo ugasena vatra, djavoli po uglovima sede i drhte, a peder sedi na sred pakla za stolom i jede.
- Sta se ovde desilo, sto neko ne zapali vatru - pita sveti petar.
- Pa sagni se ti da potpalis ako smes.

- Nema sanse - odgovorila je devojka.
- Bicu brz, bacicu novac na pod, ti se sagni dole, a ja cu zavrsiti dok ga ti pokupis - rekao je Dzoni.
Devojka se zamislila na momenat i rekla da zeli da se konsultuje sa svojim deckom.
Tako je zvala decka i ispricala mu pricu. Njen decko je rekao:
- Pitaj ga za 2000 $. Ako pristane, sagni se i pokupi novac veoma brzo, on cak nece stici ni da skine pantalone.
Tako se ona slozila i prihvatila predlog.
Pola sata je proslo kako je decko cekao njen poziv. Konacno posle 45 minuta decko je pozvao i pitao:
- Sta se desilo?
Ona je rekla:

- Kopile je koristilo metalne novcice!

Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Poène da trlja mali ciga, trlja, trlja pa vièe kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Proðe još malo kad ciga-junior poèe sav radostan:
• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!

hahha dobar ovaj vic bas me nasmijao

ev vic od mene

Zena starija sebe pocastila faceliftingom i onako sva zadovoljna izidje iz salona i odluci se uci u butik da kupi si nesto udje u butik i na izlazku upita covijek za kasom:"oprostite ako vam odlazem vrijeme ali mozete li mi samo reci sta mislite koliko imam godina"?Odogovori covijek 35,ona sva sretna nasmija se i rekoh mu hvala al imam 47 i izidje i tako hodajuci ogladni i svrati do burekdzinice i tu kad je kupila burek upita opet covijek za kasom:-"oprostite oprostite ako vam odlazem vrijeme al mozete li mi samo reci sta mislite koliko imam godina"?Odgovori covijek 31,ona opet sva sretna i zadovoljna nasmije se i rece mu hvala vam al imam 47!I dok je krenula kuci dok je cekala bus na autobuskoj stanici dugo,a vrijeme bilo uzasno,a do nje stajao starac i ona upita starca isto pitanje i starac joj odgvori:"Eh ja gospodjo dok sam bio mlad znao sam extra recept kako da saznam vase godine,a ona radoznala upita starca kako i starac veli fino al morate mi dati da zavucem ruku u vase gace i diram 5 minuta i kak niej bilo nikog na stanici zena pristane!
I dira on dira ...i rece 47
Ah zena rece nevjerovatno nemoguce kako ste pogodili
A on rece eh pa lijepo bio sma iza vas na kasu u burekdzinici!

hahhahhahaha

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava:
- Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...
Odjednom se jedan malo podigne i kaže:
- Eeeejjj, ja sam živ!!
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
- Ma šta ti znaš bolje od doktora!


Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladića koji sjedi da joj ustupi mjesto.
- Puši ku*ac stara! - odgovara mladić.
Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini:
- Paz´ da ti ja neb´ popušio!

Dolazi cura da se ispovjedi u crkvu
kaze oce zgrijesila sam ... pita je svecenik sta je bilo sine
kaze ona opsovala sam boga..
Svecenik:pa dje ces boga sine to ti je veliki grijeh sta je bilo pa si opsovala boga
kaze cura pa bila sam sa momkom
Svecenik: pa dobro sine nije to razlog da psujes boga
Cura: ali on me poceo dirat
i svecenik poce dirat curu i pita jeli ovako ?
Cura: Jeste
Svecenik: pa nije to razlog da boga psujes
Cura : ali onda me skino i ljubio
Svecenik je skinu i ljubi je i pita jeli ovako?
kaze cura jeste
Svecenik_pa sine nije ti to trebalo nije to razlog da boga psujes
Cura: onda me je on poceo hebat
Svecenik na nju podje ..podje je hebat i pita ..jeli ovako?
Cura:jest
Svecenik: pa sine nije to razlog da boga psujes !!!
kaze cura ali Oce on je imo SIDU
Svecenik : UFFFF Bog te j..o

Nazvao Mujo Fatu da je obavijesti da joj je muz poginuo u granatiranju.
- "Fato, poginuo ti muz, raznijela ga granata!"
- "Jao! Cekajte dok ne dodjem da ga poljubim zadnji put!"
- "Ne mozes ga poljubiti, raznijela mu granata usta!"
- "Dobro, poljubit cu ga u obraz!"
- "Ma nema obraz, raznijela mu ga granata."
- "Poljubit cu ga onda u ruku."
- "Ma nema ruku, raznijela mu ih granata!"
- "Pa, dobro, sta ima!??"
- "A, eto, nista, a kod tebe?"


Došao tip sa čarapom na glavi opljačkati banku.
Prijeti djevojci sa pištoljem i kaže:
"Otvaraj sef!"
A ona će:
"Pa vi ste pogriješili!"
On:
"Ništa te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaže:
"Ali vi ste pogriješili."
On:
"Čuješ šta ti kažem, otvaraj sef i šuti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme.
On:
"E, vidiš sad onu najveću bocu tamo?"
Ona:
"Da, vidim!"
On:
Uzmi je i popij!"
Ona gleda, ništa joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme.
On skidajući čarapu sa glave kaže:
"Eto vidiš Zorice da možeš, samo nećeš!!!!!"

Ucio tata sina-debila da racuna:
T: "Sine koliko je 1 + 1?"
S: "6!"
T: "Nije sine, vidi... imas jedno lizalo i ja ti kupim jos jedno, koliko ces imati?"
S: "4!"
T: "Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imas jednu jabuku i dobijes drugu koliko ces imat?"
S: "Kilu..."
T: "E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta..."
S: "Tata, tata, neko kuca."
T: "Ma nije sine, ja sam..."
S: "Udji tata..."

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Njemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.
Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor.
Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara kao u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, na to Njemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet...

ahahahahaha...skoro sam se ugusio od smijeha....

hahahha mariposa dobre vicove :D

Pita baba unuka:
- Jel` sinko, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kuci?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer

Ulazi peder u kafanu i kaže šankeru:
Dajte mi koka-kolicu.
Šanker mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaže šankeru:
Dajte mi jednu koka-kolicu.
Šanker, iznerviran, daje mu koka-kolu i kaže:
Ako još jednom kažeš "koka-kolica", nabiæu ti je u dupe.
Sutradan, peder opet ulazi u kafanu i kaže:
Daæete mi gajbu koka-kolica...

bio bosanac.hrvat i srbin i tako c.i.a trazila jednog lojalnog to jeste odanog covjeka da radi za njih i ode prvi hrvat kod njih u ured i oni njemu pokazu ugovor
ako prodze i on vidi kolika je cifra i kaze ma sve cu uraditi da radim
i ovi njemu kazu evo ti pistolj u drugo sobi ti je zena idi upucaj je....poslije nekoliko minuta izlazi hrvat place ja to nemogu..doðe srbin i on vidi cifru kolika je i on ude nista nemoze da ubije svoju zenu...dodze bosanac vidi kolika je cifra jos u eurima ma kaze ma sve cu uraditi sta treba kazu njemu ev ti pistolj u drugo sobi ti je zena idi i upucaj je....ode on i kada cuje se bem bem bem.izadze on kaze puuuuuu jebo vas ovi corci morao sam je stolicom ubiti.


dosao jedan covjek u policijsku postaju da provocira policajce, pa im rece: vi policejci ste glupi pravo,nema nitko gluplji od vas.
policajci se pobunise: nismo mi tako glupi, sta to govoris?
kaze momak: hajd ovako. ja vam postavim tri pitanja i ako budete znali, onda eto niste glupi.ovi se slozise
prvo pitanje sta je malo crveno i visi sa stabla? policajci gledaju, misle dosaptavaju se... ma daj, to je tesko daj nesto lakse, kaze jedan.
jesam vam reko da ste glupi, glupani to je tresnja. evo vam drugo: sta je dvoje malo crveno i visi sa stabla? ovi opet misle...
ma i to je tesko daj nesto lakse!!povikase u glas. e glupani glupi, to su vam dvije tresnje. aj evo zadnje pitanje,ako to ne znate onda ste
stvarno glupi: koja zivotinja vuce konjska kola? DA NISU TRI TRESNJE?!!! upita jedan...

sto je plavusa bez mobitela?
P***a bez veze.


Rekla uciteljica ucenicima da svatko donese neki kucni aparat. Sutra netko donio peglu, netko otvarac za limenke, netko fen, a Ivica aparatz za disanje. Upita ga uciteljica: - A sta je ovo Ivice? - Aparat za disanje. - A odakle ti to? - Uzeo sam od djeda. - Pa sta je djed rekao? - Aghhhhh!

Fata brže-bolje zgrabi telefon i pozove Sulju u pomoæ.
Doðe Suljo, gleda Muju i kaže Fati:" Mrtav je. Sad ga treba lijepo ispratiti. Daj donesi ono Boss odijelo što je Mujo kupio od švercera iz Italije da mu obuèemo."
Gleda ga Fata i kaže:" Daj bolan Suljo gdje ti je pamet. Odijelo je super, skupo ga je Mujo platio. Vas dvojica isti broj nosite. Odijelo æemo saèuvati za tebe, a Muji æemo obuæi onu staru Adidas trenerku. On æe i onako pod zemlju, njemu je svejedno."
Kaže Suljo:" Onda Fato daj one skupe cipele što je Mujo ljetos iz Austrije donio."
Odgovara Fata:" Jesi ti normalan? Isti broj noge imate, cipele tebi, a Muji æemo obuti one stare Nike patike, njemu je svejedno.
Spremili oni Muju, svijet se skupiou dvorištu i krenuše nositi Muju da ga zakopaju. Gleda Fata onaj svijet, namjestila žalosnu facu i zakuka:" E moj Mujo, gdje te nose?"
Diže se Mujo na to i povika:" Na Olimpijadu, pièka li ti materina!"


Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i pricaju.

Kad najednom ustane se zoofil i kaze:
- "Ajmo uhvatit' jednu macku"
Sadist:
- "Ajmo uhvatiti' macku i muciti je."
Serijski ubojica:
- "Ajmo uhvatit' macku, pa cemo je muciti i na kraju ubiti"
Nekrofil:
- "Ajmo uhvatit' macku, pa cemo je muciti, pa ubiti, pa cemo je onda lijepo jebati."
Piroman:
- "Ajmo uhvatit' macku, pa cemo je muciti, ubiti, jebati i na kraju fino zapaliti"
Sad se svi okrenu prema mazohistu da cuju sto ce on dodati.
Mazohist:
- "Mijauuuuu!"

" Disleksièar odluèi da opljaèka banku! Doðe do banke i drekne:
• Vazduh u ruke, pljaèka vam materina! Ovo je pièka!

~SkaNdaLoZnA_CuRka~ wrote:

Doðe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pizdu i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:
- Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.
Završi doktor razgovor i upita plavušu:
- Gospoðo, gdje smo stali?
A na to æe plavuša:
- Ma možete još jedan krug oko rotora!

Gdje ces tako o sebi

~SkaNdaLoZnA_CuRka~ wrote:

Dođe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pizdu i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:
- Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.
Završi doktor razgovor i upita plavušu:
- Gospođo, gdje smo stali?
A na to će plavuša:
- Ma možete još jedan krug oko rotora!

Eo dokaza da su plavuse ....

E pa evo za vas dvojicu vica :Zasto je vic o plavusama kratak?Pa da bih ga crnke skontale!

~SkaNdaLoZnA_CuRka~ wrote:

E pa evo za vas dvojicu vica :Zasto je vic o plavusama kratak?Pa da bih ga crnke skontale!

E LOL NISAM JA CRN KAFEN SAM :D:D

!c.s.F@n! - ubergeek wrote:

~SkaNdaLoZnA_CuRka~ wrote:

E pa evo za vas dvojicu vica :Zasto je vic o plavusama kratak?Pa da bih ga crnke skontale!

E LOL NISAM JA CRN KAFEN SAM :D:D

hahaha ma znam al kazes ovo je dokaz da su plavuse -..-- ma jock vidis hehe

Pise sms Mujo Fati:"Sta je to u tvojim venama pa me tjera drugim zenama?"Odgovara ona njemu:"Isto sto u tvojim mudima pa me tjera drugim ljudima!"

ide dedo ulicom...i pita neko dijete:..Sine...jel ti znas gdje je ovdje posta.??...
kad njemu mali : Znam, ali necu da ti kazem....
opet dedo njemu : e moj sine, nikad ti neces vidjeti dzeneta....
a mali ce na to : e neces ni ti poste....

Ide frajer ulicom, zastane, digne ruke uvis, i
zavice:
- "Boze, je li grijeh sto navijam za sarajevo?"
Na to mu Bog odgovori:
- "Nije grijeh sinko, vec sramota!!

MOC MUSKARACA

Do 30 god-kad hoce
Od 30-40-samo nocu
Od 40-50-jos moze
Od 50-60- nije lako
Od 60-70-bas nikako

haha a dje je od 10 do 20 :D:D

Mujo se je bojao kokoši i bježao od njih jer si je umislio da je on zrno kukuruza.Strpali su ga u ludnicu. Nakon mjesec dana psihijatar ga je pitao zna li da je èovijek, a ne zrno? Mujo je odgovorio "naravno da znam, ozdravio sam"Izišao je iz bolnice, ali kad je u dvorištu ugledao kokoš poæeo je vrištati i bježati!Vratili ga u ludnicu, psihijatar ga upita "zašto se bojiš kokoši pa reko si da znaš da nisi zrno kukuruza?" Mujo kaže: "JA ZNAM ALI MOŽDA KOKOŠ NE ZNA"

Pita Haso Muju:
- "Kako ti Fata skija?"
- "Ko grom, svaki put u drugo drvo."

Razred debila, sve gori od goreg, na èasu matematike... Diže profesorica malog Muju...
Mujo, koliko je 2+2?
Razmišlja Mujo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuðeno pogleda profesoricu i reèe:
Èetiri...
Tad samo odjednom èitav razred poène da pljeska i klièe:
Mujo kompjuteru, Mujo kompjuteru...

P: Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa deèkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gaæica. Brojim do 10000000....... !

P: Kakva je sliènost izmeðu policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

P: Zašto na policijskim autima, na vratima piše policija?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.

P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza grma i zviždi kao kupus.

P: Što je to gubavac u bazenu ?
O: Šumeæa tableta !

P: Što bi sada princeza Diana radila da je živa?
O: Grebala bi po lijesu...

P: Koliko dugo treba crnkinji da iznese smeæe?
O: 9 mjeseci

P: Što se dobije križanjem crnca i hobotnice?
O: Neznam ni ja al' bere pamuk ko ludo!

P: Zašto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
O: Zato što je to bolest 21-og stoljeæa!

Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se neæka. Posle dugog ubeðivanja kaže on njoj:
• 'Ajde, daj mi malo piæku, daæu ti mobilni.
Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti. Posle završenog posla kaže Ciganka:
• 'Ajde sada, daj mi mobilni.
• Ma nema problema! - reèe Ciga - Piši: 062...

Svaðaju se Pop Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop: "Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni."
Svecenik: "Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni."
Hodža: "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Alah uhvati uhvati..."

Zasto Mujo uzima samo pola "Vijagre"?
Da moze podjebavat'....

Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treæu ženu?"
- "Jebiga, navika..."

Usao crnogorac u radnju da kupi zilete.
Prodavacica ga upita: Dobar dan,izvolite ...
Crnogorac: Imate li gilete??
Prodavacica: Nije gilete,seljace,nego zilete!
Crnogorac ce na to: Auuu,blamage!

Polazu Mujo i Haso geografiju. Prvi ulazi Mujo, a profesor vadi kartu Bosne i Hercegovine i pita ga sta je ovo. Posle kraceg razmisljana Mujo ce: Papir; Profesor sav nerevozan: - Nije, ovo je tvoja majka, koja te othranila ; Sledeci ulazi Haso posto mu je Mujo sve objasnijo. Profesor ponovo upire u kartu Bosne i pita sta je ovo, a Haso ce;Rahmetili Mujina majka…

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buæ u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo æe "Hajdi me pusti, ispunit æu ti tri želje!"

Ide dedo ulicom...i pita neko dijete:..Sine...jel ti znas gdje je ovdje posta.??...
kad njemu mali : Znam, ali necu da ti kazem....
opet dedo njemu : e moj sine, nikad ti neces vidjeti dzeneta....
a mali ce na to : e neces ni ti poste....

Uhvatio mujo zlatnu ribicu u miljackoj i kaze mu ona:
nevracaj me majke ti ispunicu ti 3 zelje

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojèica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna doðe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"